Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.

Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

С женского форума:

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.