**2
Каждый день берёшь ты в рот,
Ходит нежно взад-вперёд,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течёт
Правда, классная находка
Твоя милая зубная щётка.

**3
Возьми его в руки
Дотронься губами ,
он твердый как камень,
попробуй на вкус ,
и прижмись щекою голой ,
мой самый любимый...
стакан с КокаКолой !

**4
Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бл*ди из кустов.

**5
I`m crazy, I`m fool,
But my penis beautiful!
(Сумасшедший я, дурак,
Зато крепок мой елдак!)

**6
Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...

**7
На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл*дь, х*як ее, х*як.

**8
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других еб*м!

**9
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не еб*ть же на дороге
Королеву красоты.

*10
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.

Что-нибудь состряпаем:

Иль корову отъ@бём,

Иль козу облапаем!

Добавлено (2006-05-25, 6:39 Pm)
---------------------------------------------
ВОСПОМИНАНИЯ О ШКОЛЕ

Наш класс был дружный охуеть

Я в школу радостный ходил

На переменке чтоб успеть

В сортире яростно дрочил

Потом я плелся на урок

Сидел я у окна со Светкой

Я ждал как зазвенит звонок

И лез в трусы к своей соседке

Про Марко Поло что-то там

Училка нам хуйню втирала

Сквозь клитор к половым губам

Я путешествовал немало

Физрук - прыжки через скакалку

Он форменный мудак в натуре

Я шел со Светкой в раздевалку

Мы там еблись на физкультуре

О Света Света ты меня

Была не в силах заебать

Мой хуй стоял как у коня

Решил я Машку силой взять

Когда закончились уроки

Я Машке нес ее портфель

Я завалил ее на стройке

Вошел в пленительную щель

Она не долго упиралась

Сама текла уже давно

Как королева ты ебалась

И как красиво как умно

Я на тебе кончал три раза

В рот в жопу и в пизду конечно

Пока была такая маза

Я думал мы еблись успешно

Но вот пришел наш выпускной

Звенит пронзительный звонок

Мой хуй в ту ночь был как шальной

Пятнадцать баб ебать я смог

Почти весь класс я перетрахал

Ну кроме целочки одной

Я называл ее Натаха

Она и стала мне женой

Станешь рыбкой - плыви,станешь птичкой - лети, станешь раком - звони!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Значит жопа не моя.

А в пизде коль хуя нет,

Значит делаю минет.

Если хуя нет во рту

В жопу стало быть ебут.

Круг замкнулся господа.

Я ж не блядь?! Ведь правда? Да?

Добавлено (2006-05-26, 2:28 Pm)
---------------------------------------------
Едет таксист.Видит монашка голосует.Останавливает.
-Куда вам девушка?
-На окраину города.
-Садись!
Доезжают до места.Пора расплачиваться.Монашка в растерянности:
-Ой!У меня денег нет!Может натурой возьмёте?
Мужик от счасья не знает что сказать.
Монашка продолжает:
-Только мать-настоятельница каждый день проверку девственности устраивает,не могли бы вы меня в попку?
Мужик вообще под кайфом.Монашку, да ешё в задницу...
Пошли на обочину,страссный анальный секс.Валяются.Таксист мечтательно:
-Клас-с!
Монашка тоже мечтательно:
-Хорошо вам ,таксистам.С кем хотите , с тем и тра..хаетесь.А нам пидорам,то монашкой ,то пастушкой переодеваться приходиться.

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...,,

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнули от зависти, но координаты я вам не скажу!!!"

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора. Я, конечно, сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Черт... Еще один любопытный!

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
- Папа, хочу арбуз!
- Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа! хочу арбуз.
- Дык они с пестицидами.
...
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик.
Спустя лет 15 опять идут по рынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Ну, ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?!

У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засодил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена:)

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:
"Папа я не виноват - я предохранялся!"

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало...
И на 20 сантиметров
приподняло одеяло!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали