- Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. ***** - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? ***** - Какой антоним к слову "женственность"? - Феминизм. ***** Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой. **** Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: - Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. *** Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете. **** - Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить. - Значит, уволили. А премию-то за что? - Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить. ***** Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики - умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!! ******* Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!! ******** Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука
